1.真正的内涵段子,有几人能懂
好大的空间new
父女俩开着大奔去旅游，半路上遇匪徒拦截。
危机时刻，女儿对父亲说：“爸爸，快，把身上、车内所有值钱的东西都塞进我的小洞洞里面，这样他们就发现不了啦。”
父亲照办，果然匪徒搜身一无所获，只抢得小车一辆。
看着匪徒驾车绝尘而去，父亲懊悔地说：“唉，早知道这样，我们把你妈妈也带上。”
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妹妹你几个意思new
妻子要外出培训一个月，为了让丈夫和儿子能吃上正常的热饭热菜，她就叫丈夫每天带儿子回娘家蹭饭。
培训结束后，她来到娘家，看见妹妹睡在沙发上。
想吓唬吓唬她，便蹑手蹑脚过去突然将手放到妹妹两腿之间。
妹妹眼睛也没睁开，用手拨开了妻子的手，说：“姐夫，别闹啦，听妈妈说我姐姐就回来了。”
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长得高了好还是矮了好new
今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。”
他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。”
我：“那女的高了好还是矮了好呢？”
同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。”
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我们去面壁new
一日，和室友聊天。
谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。
老大慢悠悠的来了一句：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。”
说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。
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嗓子跟姨妈有什么关系new
一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”
美女说：“嗯。”
我想问这是什么意思，嗓子跟姨妈有什么关系。
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好一个高明的医生new
医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”
患者：“痔疮有时候犯。”
医生：“现在呢？”
患者：“嗯，正在犯，疼得很。”
医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”
患者：“和他有关系？”
医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”
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保质保量的完成任务new
一天，女友对我说：“晚上想不想做活动。”
我立刻表示肯定。
女友又提醒我：“那下班不许说累，做活动时不能糊弄人。”
我立刻表态：“必须保质保量的完成任务！”
女友很满意的说：“很好，晚上把我换洗的衣服洗一下！”
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我习惯性的脱了裤子new
那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
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没用过大爷能随便给你介绍吗new
一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”
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你别关门呀new
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。
房东说：“家里的东西我可以随便用。”
我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”
哎，大哥，我不是！
哎，大哥，你别关门呀！
2.求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
